يظهر الابن العنيد حاجة ماسة لإثبات ذاته، فهو يرغب في التأثير على بيئته، والتحكم بجسده وأنشطته، وأن يسمع صوته، كما يرغب في اتخاذ خيارات تحترم.. تتطلب إدارة الابن صعب المراس الصبر والتفهم، والتعرف على السبب الجذري لعناده، واختيار التعامل بحكمة، والتواصل معه باحترام.
هنا نستعرض نصائح فاعلة للتعامل مع ابنك العنيد للدكتور بول جنكينز Paul Jenkins عالم نفس ومتحدث ومؤلف كتب مؤثرة، يمزج استراتيجيات مدعومة علميا مع تطبيقات عملية لتحقيق سعادة ونجاح دائمين، من خلال أعماله، أسهم آلاف الأشخاص في إعادة برمجة تفكيرهم وتغيير حياتهم:
لا تسمح لمزاج الطفل بالتحكم في مزاجك
1 – الحفاظ على هدوئك
لا تسمح لمزاج الطفل بالتحكم في مزاجك، استمر في التنفس الهادئ في ذلك الحين، من المهم جدا لنا كآباء أن نتحكم في مشاعرنا، فالأطفال ليسوا جيدين جدا في تنظيم مشاعرهم، وخاصة الصغار، ويتأثرون بأبسط الأمور.. عندما نتحكم في مشاعرنا، نكون في وضع أقوى كآباء، وأسرع طريقة لتحقيق ذلك هي الحرص على التنفس الهادئ باستمرار، هناك حقيقة مهمة في التنفس تساعدك على تنظيم مشاعرك وهي أن تتنفس من أنفك، خذ نفسا عميقا من أنفك واحبسه لفترة قصيرة، ربما 5 ثوان، أو ربما 10 ثوان، ثم أخرجه من فمك ببطء وهدوء، يجب أن تستغرق عملية الزفير ضعف الوقت الذي تستغرقه في الشهيق.. إذا تدربت على هذا قليلا، فستتحسن قدرتك على تهدئة ومنع استجابة عقلك للهجوم والقتال أو الهروب، وكلاهما أسلوبان مضران، خاصة عند التعامل مع طفل عنيد.
2 – تذكر ما تتحكم به وما لا تتحكم به
حدد بوضوح أيهما هو، هذا مهم خاصة عند التعامل مع طفل عنيد، لا يملك أطفالك القدرة على التحكم كثيرا، لذا عادة ما يختارون ما يتحكمون به، وتشعر بالإحباط لأنك لا تستطيع التحكم فيما يتحكمون به، كن واضحا بشأن ما تتحكم به، فهذا يضعك في موقف لا داعي فيه للصراع على السلطة، لست مضطرا للجدال، لست مضطرا لإقناعهم، أنت تتحكم في الأشياء التي تقدمها، والخدمات التي تقدمها لهم.. الوصول إلى أشياء معينة في منزلك. أنت تتحكم في كل هذه الأشياء، سواء أراد أطفالك ذلك أم لا، لذا، ركز على الأشياء التي تتحكم بها، وطبقها في أسلوبك.. هذا يضعك في موقف لا تضطر فيه للدخول في صراع على السلطة مع أطفالك.
3 – القواعد الثلاث للتعامل مع صراعات السلطة مع أولادنا:
- القاعدة الأولى: تجنبوها، لا تتدخلوا فيها إن لم تكونوا مضطرين.
- القاعدة الثانية: إن لم تستطع تجنبها، فانتصر عليها، تحذير، أقول هذا للأطفال أيضا. إنهم بارعون جدا في ذلك بالفعل لأنهم يعرفون القاعدة الثالثة، وهي أن تختاروا القضايا، وأن تختاروا دائما ما تتحكمون به.. لا تدخلوا في صراع على السلطة على شيء لا تتحكمون به وإلا خالفتم القاعدة الثانية، ولن تفوزوا في صراع السلطة هذا.. ركزوا على ما تتحكمون به.
- القاعدة الثالثة: مكنوا ما يتحكمون به.. أطفالكم مسؤولون عن خياراتهم.. إذا لم تدركوا ذلك بعد، فانتبهوا جيدا. أنتم لا تتحكمون في كل شيء، بل يتحكمون في بعض الأشياء. مكنوا ما يتحكمون به.. التركيز على اختيارهم، ولا بأس أن تقولوا: ”أتعلمون يا رفاق؟ هذا اختياركم.. حسنا؟” وتبتسم قليلا، لأن ابتسامة الأم تدفع الأطفال للتفكير، لقد فعلت هذا مع المراهقين أيضا.
سألني أحد أبنائي المراهقين ذات مرة: “أبي، هل يمكنني الذهاب إلى هذه الحفلة؟” فقلت له: “أخبرني المزيد”، لأنه أغفل بعض المعلومات المهمة. فأخبرني المزيد عن الحفلة.. لم أشعر بالراحة تجاهها كأب.. ضغط علي قائلا: “حسنا، هل يمكنني الذهاب؟” فقلت: “الأمر متروك لك.. ستختار الذهاب أم لا.. الأمر متروك لك، لكنني لا أعطيك إذني.. لذا، إذا ذهبت فأنت ذاهب بدون إذني.. هل تفهم ذلك؟” فقال: “ماذا؟ ماذا؟ إذا، هل يمكنني الذهاب أم لا؟” فقلت: “الأمر متروك لك”، كما ترى، أريد تمكينه واحترام اختياره.. تمكينه واحترام اختياره لا يعني أنني أعطيه ما يريده بالضبط.. أنا لا أفعل، لقد أراد إذني، أنا أتحكم في إذني، أتبع النصيحة التي قدمتها لك سابقا.. تمكينه من اختياره يعني أنني أقر بأنه سيفعل ذلك.. كنت أقول له: “لا، لا يمكنك الذهاب”.. وكانت كذبة صريحة، كان بإمكانه الذهاب، أثبت لي ذلك بالتسلل والذهاب، لا أريد أن أكذب على أطفالي.. أنصحكم ألا تكذبوا عليهم.. مكنوهم من اختيارهم.. احترموا اختيارهم.. وتأكدوا من تنفيذ العواقب أيضا.. كان ابني يعلم أنه إذا ذهب إلى الحفلة دون إذني، فستكون هناك عواقب لا يمكنه التحكم بها.. اختار عدم الذهاب.. وقد مكنته من هذا الاختيار أيضا.. قلت له: “يا بني، اختيار جيد.. أعجبتني طريقة تفكيرك”.. شعر بالإحباط قليلا حينها، لكنني أعتقد أنه قدر حقا أنني مكنته واحترمت اختياره.
4 – استمع بدلاً من الجدال
لا تنجرف في الجدال، أحيانا يرغب الأطفال العنيدون في بدء جدال؛ لأن ذلك يمنحهم شعورا زائفا بالقوة.. فكر في الأمر. الصغار، الكبار، إذا استطاع الصغار إقناع الكبار بالجدال معهم، فهذا يعطيهم شعورا بالقوة والتحكم، هذا ليس مناسبا تماما لهذا الوضع، لذا عندما يصر طفلك على إرادته، اتبع أسلوب الاستماع، كأن تقول شيئا مثل: “حسنا، هذا مثير للاهتمام. أخبرني المزيد عن ذلك”. سيثير هذا قلقه قليلا؛ لأنه لا يتوقع سماع ذلك منك. ولكن هناك أمرين يفيدانك في هذا. فهو يضعك في موقف يسهل عليك فيه إظهار التعاطف، كما أنه يغير ديناميكية هذه المحادثة من جدال إلى حوار. سيتمكنون من التعبير عما يفكرون فيه ويشعرون به. في كثير من الأحيان، إذا استطعت استخلاص ذلك، فسيتخذون قرارات أفضل على أي حال. لديك أذنان وفم واحد، فلنستخدمهما بهذا القدر. استمع جيدا إذا شعرت بأن طفلك عنيد، حاول أن تفهم من أين يأتي، سيساعدك ذلك على اتخاذ قرار صائب بشأن كيفية المتابعة.
5 – استخدم التعاطف بدلاً من الغضب
نحن كآباء نغضب بسرعة كبيرة، لست والدا سيئا لمجرد أنك غاضب، الغضب مؤشر قوي على الشعور، إنه أمر مربك، لأننا عندما نشعر بالغضب، نعتقد أنه يعني أن شخصا آخر بحاجة إلى تغيير شيء ما، هذا هو الجزء المربك لأننا غالبا ما نستطيع حل مشكلتنا عندما نغير شيئا ما، هناك ثلاثة مشاعر يجب الانتباه إليها: الإحباط والغضب والاستياء، بدلا من الغضب، دعونا ننتقل إلى التعاطف. للتعاطف جانبان مهمان، أنت تفهم وتهتم بمشاعر الآخرين، هذا أحد الأشياء التي نرغب حقا في تعليمها لأطفالنا، إن تقديم نموذج كهذا طريقة فاعلة لمساعدتهم على تعلم فهم مشاعر الآخرين.
الشيء الآخر الذي ستلاحظه عندما تلجأ إلى التعاطف هو أنك تشعر وكأنك تريد إنقاذهم من عواقب أفعالهم. فقط لاحظ ذلك، إنه ينبع من أفضل جزء من قلبك كوالد لأنك تحبهم. أنت لا تريدهم أن يمروا بأي شيء صعب أو مؤلم أو محبط أو قاس، لهذا السبب نريد أن ننقذ أطفالنا من عواقب اختياراتهم، التعاطف يسمح لك بالتراجع قليلا، دعهم يشعرون بالعواقب التي ستؤلمك كوالد، دعهم يشعرون بالعواقب، ثم انضم إليهم بتعاطف، وأظهر لهم أنك تفهم مشاعرهم وتهتم بها، احتضنهم، أخبرهم أنك تدرك صعوبة الأمر عليهم، لكن لا تنقذهم، هذا هو المكان الذي نلجأ إليه عادة عند الغضب، حيث ننقذهم ثم نبكي عليهم.